Уважаемые родители! Для Вас на этой страничке размещена информация, которая, мы надеемся, будет полезна, интересна, своевременна и поможет Вам в воспитании детей.
Как правильно хвалить детей?
Смысл школьных занятий – в совместной деятельности учеников, которая невозможна без взаимного любопытства, умения смирять своеволие и слышать друг друга. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства и есть то первое качество, которое стоило бы воспитывать в будущем школьнике.
НО КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?
Один из способов. Хвалите ребенка осознанно:
Понаблюдайте за собой: за что вы обычно хвалите сына или дочь? Вы говорите «молодец!» автоматически, потому что ребенку «полезно» слышать слова одобрения, или потому что вам действительно нравится то, что он сделал? Первый стиль поведения заводит вас в ловушку: привыкая к тому, что его хвалят по любому поводу, ребенок начинает зависеть от вашего мнения, оно становятся стимулом для всех его действий.
В мозгу ребенка не вырабатываются связи на критику и осуждение, но вырабатываются на поощрение
Всматривайтесь в ребенка, но не для того, чтобы он заметил ваше внимание – а потому, что его реакции, поступки, игры, общение с близкими или незнакомыми людьми, разговоры с самим собой действительно бывают невероятно интересны! Вспомните, когда он по-настоящему вас удивил? Удивил – значит, сделал что-то впервые, проявил то, что не совпадает с вашим привычным представлением о нем. Каждый день есть что-то , чему можно удивиться. Но мы почему-то не замечаем этого. Вот, например, вчера он сам попробовал завязать шнурки на ботинках. Не завязал, а лишь «попробовал» – казалось бы, мелочь? Но если вспомнить, что вы несколько недель учили его завязывать шнурки, предлагали сделать это самому, а он не хотел даже попытаться, то прорыв очевиден: он не просто проявил самостоятельность, он вас услышал и откликнулся на вашу просьбу
Распознавание нового и его осмысление часто требует от родителей усилий. Автоматически крикнуть: «Молодец!» и продолжить заниматься своими делами несложно, но не кажется ли вам, что стандартной похвалой мы просто отделываемся от ребенка?
Попробуйте остановиться, проанализировать причину своего удивления, и расскажите о своих открытиях ребенку. Он обязательно почувствует разницу между формальными словами одобрения и вашим пристальным интересом к нему.
Ведите «тетрадь удивлений», в которой вы будете каждый день писать о том, что в поведении ребенка действительно привлекло ваше внимание. Не обязательно порадовало – радуют нас спокойствие и послушание (это шаблон родительского ожидания). Но вдруг ребенок сделал нечто (хорошее или плохое – вы можете этого даже не понять), чем-то реально вас озадачил, зацепил. И вы спрашиваете себя: а почему это так? И начинаете об этом думать. Вы можете честно делиться с ребенком своими открытиями, а можете просто фиксировать их в своей тетради. Но поверьте, ваш сын или дочь без лишних слов заметит ваше искреннее внимание и будет знать: он действительно чем-то интересен.
Такие слова как умный, красивый и прекрасный, то есть похвала, связанная с оценкой детей, не только заставляют детей сосредоточиться на собственных недостатках, но и подталкивают к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать, в следующий раз может не получиться.
Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей?
Это значит, что если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова как, хороший, отличный, фантастический, лучший. Научитесь просто описывать, вы можете описать то, что видите или чувствуете (учителя описывают). Кто из вас хвалил ребенка, когда он не хотел делать работу, устал или стремился играть, но все же пересилил себя и сделал, пусть не так, как вы себе представляли? За победу над собой хвалите?
Опишите то, что видите. Например:
— Ты боролся с этой проблемой, пока не нашел решения.
— Хотя у тебя были собственные дела, ты помог сестре с заданием
Опишите свои чувства:
— Мне нравится твой рисунок. Он поднимает настроение (умиротворяет).
— Каждый раз, когда я вспоминаю твою шутку, не могу удержаться от смеха.
Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие, мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям:
— Я не сдался, пока не решил проблему.
— Чем больше я тренируюсь, тем лучше у меня получается.
— Я могу быть добрым, даже в сложных обстоятельствах.
— Я умею шутить.
Не сомневайтесь в этом, описание – отличное средство для воспитания уверенных в себе и ответственных детей.
Вот еще один вариант полезной похвалы. Суммируйте то, что видите в словах:
— Ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Это я называю упорством.
— Я вижу, что ты оставил последний кусок торта для своей сестры, вот это сила воли.
— Ты сгреб все листья и собрал их в мешок, хотя я тебя об этом даже не просила! Вот это я называю ответственностью
А когда хвалить не за что?
Например, надо уже выходить из дому, а дочь еще не одета… или сын жалуется, что учитель задает слишком много и все успеть сделать просто невозможно.
Очень хочется сказать:
- Почему ты так медленно одеваешься?! Посмотри на себя, ты еще не обулась.
- Если бы ты сел за уроки, когда я тебе сказала, а не играл в эти дурацкие видеоигры, то все успел бы. Ты вечно ищешь оправдание собственной лени!
А если попробовать так:
- Ты оделась, позавтракала и почистила зубы. Тебе осталось найти туфли и гольфы и ты готова.
- Давай-ка посмотрим… десять столбиков примеров на сложение и вычитание дробей. Это утомительно. Но я вижу, уже решено два первых примера, ты на верном пути.
Отмечая достигнутый прогресс, пусть даже малый, мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания. А что чувствуют взрослые, когда ведут такой разговор? Или когда с ними разговаривают подобным образом?
Но допустим, хвалить ребенка вовсе не за что. Или, допустим у вас один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются сверх меры, понимая, что сделали что-то не так. Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. „Ты сейчас сделал открытие… ты только что обнаружил…“
Какие приемы обычно используют родители в общении с детьми или для влияния на них:
- Приказ, директива, команда (Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой) – говорят ребенку, что его чувства не нужны и не важны, он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать. Могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет его способностям.
- Предостережение, предупреждение, угроза (Если не прекратишь игру, я все это выброшу) – создают у детей чувство боязни и покорности. Говорят о том, что родитель не уважает чувства и желания ребенка. Эти сообщения взывают у ребенка желание«испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть произойдут ли обещанные последствия.
- Увещевание, морализование, пристыжение (Ты должен всегда уважать своих учителей) – возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать еще большим сопротивлением. Эти сообщения могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей или вызвать у него чувство вины.
- Советы, готовые решения (Мы с мамой лучше знаем, как надо) – часто ощущаются детьми, как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекратить развитие самостоятельности. У ребенка так же может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.
- Нотации, поучения – (Разошелся, а я сиди и слушай) дети обычно ненавидят нотации хотя не все знакомы с этим словом, к тому же абстрактно- назидательные высказывания плохо воспринимаются. Поучения создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети, как и взрослые не любят, когда им доказывают, что они не правы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты.
- Критика, несогласие – более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности и желания поспорить. Оценки, суждения родителей очень влияют на «образ Я» ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о себе. Критика часто вызывает контркритику (На себя бы посмотрел. Сами так делаете.) Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей (Если я им скажу, меня будут ругать). Часто оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это и может возникнуть ненависть к родителям.
- Похвала, согласие – вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу ребенка, может вызвать враждебность (Я ненавижу свои волосы. Я плохо играл, неуклюже). Отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть воспринято как критика(Ты ничего не сказала о моей прическе, значит она тебе не нравится). Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция – как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям (Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят (Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее. (Правда, я хорошо это сделал? Как я выгляжу?)
- Обзывание, насмешка – могут иметь разрушающее влияние на образ «Я» ребенка. Наиболее частый ответ на эти сообщения – послать их обратно (Ты сам лентяй). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого, он обесценит родительское сообщение. (Мне не идет моя косметика?! Это же смешно и неправда.)
- Интерпретация, анализ, диагноз – создают у ребенка впечатление, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Если анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он на виду, если не верны – раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителю со своими проблемами.
- Утешение, поддержка (Не бойся. Не плачь. Не огорчайся. и пр.)– Эти сообщения не так помогают как кажется. Утешение может дать почувствовать ребенку, что его не понимают (Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган). Родители утешают, так как они расстроены от того, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать (огорчение, обиду и т.п.). дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям. Ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний и хочет, чтобы они поскорее прекратились.
- Вопросы, допытывание – Могут означать, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то , сомневаетесь (Ты вымыл руки как я сказала?). дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, зачем их спрашивают. Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет, — в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.
- Отвлечение, обращение в шутку – Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то . Поддразнивание, шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувстств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с уважением!!!
Дети не знают социальную жизнь так, как взрослые, их необходимо четко направлять, если это относится к школьным отношениям то:
Когда взаимодействовать между собой, делиться, мириться, спорить и договариваться, согласовывать планы и вместе строить что-то . А когда постоять за себя и дать сдачи. Часто родители пропускают первую часть и сразу переходят ко второй.
Таким образом, хвалить школьника лучше не за его ум (иначе, чтобы заслужить похвалу, он будет выбирать задачи, с которыми успешно справляется), а за усердие, настойчивость, силу воли (что будет стимулировать его к выбору и решению более сложных задач).
Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек – единственное существо, способное осознавать свои ошибки. Уже поэтому они – преимущество, а не недостаток!»
Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, предлагается сместить акценты. Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка. «Ты прописал все слова, подчеркнул нужные орфограммы, сам нашел и справил ошибки – ты хорошо потрудился! В следующий раз поработаешь над чистописанием, и тебе будет еще приятнее сдавать свою работу учителю» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья.
Ну а что делать самим взрослым? Можем ли мы перестать бояться ошибок? Психологи полагают, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое „Я“, вернуть утраченную внутреннюю целостность»
Каждому человеку, маленькому или взрослому, по большому счету важно, чтобы его не хвалили, а чтобы в него всматривались. Чувство, что тебя слышат и понимают, рождает глубокую внутреннюю уверенность в себе. А эта уверенность и формирует чувство собственного достоинства, без которого очень непросто не только учиться в школе, – но и вообще жить в этом несовершенном мире.
Литература: Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. – СПб.: Речь.2006.
А.Фабер, Э.Мазлиш Идеальные родители за 60 минут. – М.: «Издательство „Эксмо“. 2013.
